如何安慰人？为什么安慰却让结果更糟？三个步骤，成为懂得安慰人的大人

「老师，我想问你，得到癌症的时候会觉得家人的安慰，让你更痛苦了吗？」最近，我收到一位癌友私讯，她不敢向周遭人反映，只好向素昧平生的我求助。

她说，最近跟我一样检查出甲状腺癌，她有一群很爱她的家人，就诊、开刀，所有家人都全程参与，希望能够让她觉得自己不孤单。

「这样很好啊！你很幸福呢，为什么你会觉得痛苦呢？」我好奇问她。

她说，当检查出可能罹癌时，老公就在诊间痛哭，等到确定是癌症、要开刀割除甲状腺时，老公立刻回家告诉家人，全家跟着一起哭，原本已经相当不安的她，变的更不知所措，仿佛自己真的不久人世。

「还有，我的家人找了很多甲状腺癌的新闻给我，要我参加癌友社团，可是里面负面的讯息太多，说会有很多后遗症、生活会大受影响，我现在对未来更害怕了！」这名癌友忍不住哭了。

到底为什么安慰人却造成反效果？为什么安慰人却让被安慰的人更崩溃？口语表达引导师潘月琪在著作「质感说话课」里，提到想要安慰陷入低潮的亲友，其实只需要三个步骤：

安慰的第一个步骤，只要陪在身边
陷入低潮的人，其实很多时候，还没办法厘清自己真正的情绪，也不是每个人都愿意侃侃而谈。

这时候，我们只需要问对方「你要谈谈这件事吗？不想没关系，我都在」让亲友知道我们会支持他。

励志讲师火星爷爷有更进阶的做法，与其说「你需要什么，尽管告诉我」，不如说「我就在你家楼下超商，如果你想喝酒，我帮你带过去」

「我知道你难过，我很愿意提供一个拥抱，我12点睡觉，在这之前欢迎随时找我喔！」

具体说明我们可以给对方的帮助，但又保持礼貌的距离，尊重对方可以独自难过的权利，不让关心紧迫盯人，才是最温柔的安慰。

安慰的第二个步骤：收起高昂的好奇心
孩子月考考不好，成绩比起原本的期待落差甚远，明明孩子已经很沮丧了，很多父母出发点想安慰，但说出口的却是「你为什么考这么差？你是不是没有好好准备？」

我们想帮孩子找出问题根源、想知道他犯错的理由，以为只要下次考好就可以不难过，就是最好的安慰。

但孩子正在难过的情绪里，这时候去找原因只会让孩子的感受不被重视，我们可以做的，就是把孩子拥入怀中，跟他说「你一定很沮丧吧？谢谢你很努力，完成这次考试。」

收起高昂的好奇心，先接住对方的情绪，而不是扮演柯南，迫不及待地去追根究柢，都可以让我们的安慰更温柔。

安慰的第三个步骤：不急着提供建议
私讯我的癌友说，罹癌后身旁亲友不断给她许多建议「你应该晚上十点前睡觉」「你应该吃这个、不要吃那个」、「家里风水不好，我们找人来净化一下……」。过多庞杂无法确认真伪的资讯、大量藏着「一定是你之前做错，所以你接下来应该这样做才对」心态的建议，让她备受折磨。

「每个人都比我优秀厉害，我觉得我好像很笨，才会生病。」这名癌友说，她已经心情够乱了，还要去交叉过滤接受繁复的建议。

最惨的是「好像我不接受，不照着做，就是辜负他们的好意，病情恶化的话就是我活该」纠结的情绪，让她面对亲友上门慰问，只想远远逃避。

我们不是当事人，永远不知道真实情况如何，不要急着高高在上的提供建议，只需要弯下腰来，用和对方平等的姿态，聆听对方感受，同理对方心情就好。等到对方心情整理好了，温柔问对方「我有几个想法，你愿意听听看吗？不想也没有关系，需要的时候我随时都在。」「也许我的做法没有比较好，如果你愿意参考，改天可以试试看。」

把听或不听、做或不做的决定权交给对方，都可以帮助被安慰人的找回掌控自己的权利，感受事情可以操之在我的自在。

懂得安慰人，安慰才有意义
「老师，谢谢你的安慰，我觉得好多了，这几天认真看你甲状腺癌心得的文章、影片，好像真的没那么糟，我突然觉得又有希望了耶！」过了几天，这名癌友笑咪咪的私讯我。

我有做对什么吗？其实，我从头都尾跟她的对话都是「你说你很难过，相信这一定很不好受」「我懂，家人真的很爱你，但又不能抱怨他们的安慰给你带来压力，真的很困扰吧？」

只是倾听、认同接纳对方的感受，就是最温柔的安慰。至于事情发生的原因？接下来怎么办？都是情绪被接住后，才需要解决的事。

如何安慰人？为什么安慰却让结果更糟？愿我们都能学会三个步骤，成为懂得安慰人的大人。